Paciencia, paciencia. Santa paciencia.

Otra vez. Otra vez ha pasado. Otra vez, después de lo que debería haber sido un día normal, comiendo con familia, hablando con más familia, han vuelto las lágrimas, las malas caras y las respuestas "duras", por llamarlas de alguna manera cuando nos hemos quedado solos. Y yo he perdido la compostura. Después de mucho años de aguantarme, de poner buena cara, de "morderme los nudillos" y evitar a toda costa "saltar" y cabrearme, llevo una temporada que me enfado. Se ve que los Reyes Magos este año no me trajeron el saco de paciencia lo suficientemente lleno... Y me siento mal. Aunque en el fondo se que no soy ni culpable ni responsable ni nada por el estilo del mal humor y la tristeza, no puedo evitar pensar que algo pasa, que algo podría hacer para evitarlo. ¿Será por que ayer me fui todo el día con un amigo? De nuevo, ¿casualidad? No creo en las casualidades. Y si cada vez que salgo solo, bien en moto, bien en coche o, incluso, a hacer alguna reparación a las pocas horas hay drama... No es que si me estoy en casa no pase, pero no cada día. Pero si salgo, si es cada día... Cada cual que saque sus propias conclusiones.

Más historias de juventud.

O quizá debería titular la entrada como "más no historias de juventud"? Cuando se abre la Caja de Pandora, cuesta mucho, pero mucho, cerrarla. Los recuerdos se van enlazando unos con otros, vuelves a recordar cosas que hacia años, muchos años, que no recordabas; tanto es así que,  a veces, llegas a a pensar si no son fruto de tu imaginación. Pero pronto la realidad vuelve a ponerse ante mí. Si no es real ¿que hacia yo? Obviamente, es real. Por desgracia, es real. Hace poco me vino a la mente otro de mis "grandes amoríos" de juventud. Platónico, por supuesto. ¿Que pensabais? ¿que alguna chica me había dicho que "si"? En este caso, me quedé con la duda.
Un día me decidí a inscribirme en una academia de inglés. Después del "test" de entrada, a primero de lo básico, claro. Empieza el curso y "¡oh, sorpresa!" coincido con una clienta , una pelirroja que quitaba el hipo, bien, total que "te acompaño a casa". Y asi cada martes y cada jueves durante todo el curso. Y... ahi está toda la historia. Creo que acabó pensando que era homosexual. ¿Como, si no, se puede explicar que dos días a la semana la acompañase hasta su casa y no le tirase los tejos? ¿Ni una sola vez? Al menos no me dijo que no...

Asesor de pareja.

Hace ya un tiempo decidimos que así no podíamos "tirar" hacia adelante. La decisión compartida fue la de  buscar a alguien, un profesional, que nos escuchase, que  pudiese hacer de "mediador" entre nosotros y de esta manera, mirar de limar lo que nos está, desde hace ya muchos tiempo, haciendo daño. Ayer fue el "gran día". Tuvimos una primera charla con una psicóloga especialista en trastornarnos de pareja, o como se llame. Como es fácil suponer, se nos saltaron las lágrimas, nos costó un poquito abrir nuestro "yo interior" a una persona que no conoces, que supones que es neutral, ... Pero es como meter los dedos en un enchufe. Te haces daño, te molesta esa sensación de quemazón, de calambre, ... Las "vibraciones" pueden ser buenas. Lo son, seguro.  Pero cuesta mucho confiar en los demás, más aún cuando vienes "escarmentado" por tus experiencias anteriores, que no has sabido gestionar, y de las que solo recuerdas losa malos ratos, la soledad, la "incomprensión" de tus amig@s,...
Bien, dentro de 15 días, segundo "round".

Hoy tampoco sabré el motivo.

Ya hace días que tenía previsto salir con unos amigos a desayunar y hoy ha sido el día señalado. Hemos dado un paseo en moto, hemos hecho un buen desayuno, y vuelta a casa. A mediodía estábamos ya de vuelta. A veces no hace falta ni que abrir la boca para demostrar tu estado de ánimo. El recibimiento ha sido de caras serias, respuestas monosilábicas, gestos de, ¿como decirlo?, "molestia" ante cualquier intento de contacto, ... Solo un escueto "gracias" cuando he recogido la mesa y le he ofrecido un café. ¿Es esto una reprobación de que me haya ido esta mañana? ¿no? Pues a mi me lo parece.  Misma situación que cuando me voy a ver a alguno de los pocos clientes que tengo. "Voy a ver al Sr. Tal, que tiene un problema con el ordenador", es la "contraseña" para arrugar el morro. Y, no veáis como se puso cuando le insinué de abrir un pequeño negocio de reparación de ordenadores. Una vez se me ocurrió preguntarle si no le gustaba que hiciese cosas, como reparar ordenadores. "No, no. Haz lo que quieras". Luego, eso sí, me echó en cara que yo no la había apoyado nunca.
Hoy, un ángel me ha dicho que escriba. Eso hago.

Ayer fue un buen día.

Bueno, tampoco hay para tanto. Vamos a dejarlo en que fue una tarde razonablemente buena.
Por la mañana, bastante pronto, un Whatsapp de una amiga. Un cielo de persona. "¿Como estás? Y no me contestes con un emoticono ". ¡Bufff! "Jarrá" a llorar. Algo más tarde, llamada telefónica, buenas palabras, buenos consejos, algo en lo que arroparse, ...
A la tarde, se me "endurece" el corazón. (venga, va. Animo, tu amiga, esa amiga, ese cielo de persona, está contigo, ... ) Intento ser amable, intento ser cariñoso, intento ser..., ¿que más?
Intento estar bien. Intento estar feliz,  ( bueno, vamos a dejarlo en "estar", que ya es mucho)
Llega la noche, y, alguna caricia, algún codazo,  una "paja" y a dormir.
Vuelvo a buscar las excusas de siempre. La enfermedad, la medicación, el cansancio, el sueño, ...
Al menos he dormido unas horas. Ojalá pudiese hacer esta "introspección" con más frecuencia.
Hoy, ya veremos como va el día. Y la noche.

Cumpleaños... ¿Feliz?

Ayer tenía que ser un buen día. Todo estaba preparado para celebrar su cumpleaños rodeada de amigos y familia. Un aperitivo, una barbacoa, bebidas, postre, pastel con velas, cava.,... Ya por la mañana iba el día un poco torcido. A la hora del desayuno ya habían caído tres  o cuatro "broncas", "bronquitas", "reproches" o como le queráis llamar. Durante el día aún cayó alguna más. Pero lo mejor estaba por llegar. A la noche, mal humor, más reproches, más malas caras y a dormir no sin antes dar un portazo. Hoy por la mañana, la guinda que corona el pastel. Se despierta llorando, vuelven las frases de siempre, "Me quiero morir", " la vida es una mierda", ojalá tuviese valor para quitarme de enmedio", etcétera, todo eso, claro, sin dejar de llorar, sin dejar que esté a su lado, sin dejar opción a que intente consolarla.
A las tres horas, a la cama, un Diazepam, previa llamada a Urgencias del CAP, y a seguir esperando... Esperando ¿a qué? No lo sé.
Mi Pepito Grillo particular me sigue diciendo que no he sabido luchar por su felicidad, que no he sido capaz de hacer que su vida a mi lado sea, al menos, un poco placentera...
¿Es normal que aflore el sentimiento de culpa cuando no sabes los motivos?

Que poco dura la alegría en la casa del pobre...

Como muchos sabréis, se trata de un dicho que viene a significar que en donde no hay materia prima, es raro que haya buenos resultados. Y sí, esa es mi vivencia. He llegado a la conclusión de que como soy un gilipollas integral, un imbécil recalcitrante y un borrego de mierda, pues me toca aguantar esta porquería de sentimientos entrecruzados, de vivencias que no llegan a nada... Recordaréis que, hace unos días, comentaba que, después de "romper el hielo" y decidirme a expresar parte de mis sentimientos habíamos vuelto a la "normalidad", es decir, a "vete a dormir que ahora voy". Bien. Transcurrido un tiempo prudencial, o al menos eso me parece, me decidí a tomar la iniciativa, ¿resultado? Pues el que hace tiempo que no ocurría. Si, si. Exacto. Desde que no tomaba yo la iniciativa. Hoy, al despertar, malas caras, lloros, mal humor,... Vamos, malos rollos generalizados. No es que normalmente no sea así, pero ¿por qué eso malas rollos, mal humor, aumenta significativamente después de "una noche loca"? Que nadie piense que "una noche loca" significa 5 horas de sexo continuado ni mucho menos. Dudo que a mi edad pudiera aguantar ese ritmo ni con ayuda de pastillitas azules... Y menos aun con la falta de entreno acumulada. Bueno, una cosa más a añadir a la lista de "por qué"...

¿Hablar es bueno?

Pues no lo sé. La teoría es que, si no dices lo que piensas, si te guardas tus pensamientos, si prefieres callar a "liarla", esos pensamientos se enquistan, se pudren y acaban haciéndote daño, amargándote la existencia,... Y, quizá, solo quizá, tengan una parte de razón los que así opinan.
A veces explicar tus pensamientos, tus dudas, tus ideas, solo hacen que reafirmar esas mismas dudas, esos mismos pensamientos, sobre todo, cuando ves que lo que obtienes, después del grandísimo esfuerzo que te supone el "romper el silencio", (vale, es culpa mía el ser una persona con tendencia a la introspección y a la melancolía), es una respuesta vaga y sin sentido, malas caras, malas vibraciones, tristeza y lágrimas,...
Hace dos días que me decidí a decirle a mi pareja que creía que me "esquivaba", que intentaba huir de mi, de mis caricias, de mis deseos de estar con ella, ...  Bien, después de un buen "hartazón" de lágrimas, de excusas, de "es que yo no sabía que lo llevabas así", después de plantear mis dudas sobre sus "antidesos" (es que no se como calificarlo) de sexo, (Joder!, es que son 35 años así!) sus negativas, sus "duérmete", sus "estoy cansada", sus evasivas de todo tipo, incluso cuando tenía ganas, decidió "cambiar el chip" y tomar la iniciativa durante unas horas... Luego, bien pronto, vino la "cruz de la moneda": "Es que estoy haciendo un esfuerzo y tú no pones nada de tu parte, parece que me tengas miedo, etc. etc."
Vamos a ver. Dos cosas. La primera, es que yo no soy un "profesional" del sexo. Mi cuerpo, ya con unos cuantos años encima, no aguanta dos o tres revolcones en pocas horas, en parte por la edad, obvio, en parte por la falta de "entreno". Hace falta repetir que llevo 35 años "a pan y agua"?
La segunda es una cuestión "anímica". Hace muchos años tuve que tomar la "sabia" decisión de no tomar la iniciativa, de esperar a que su ritmo  marcara la actividad, cansado de recibir negativas de todo tipo como ya he explicado antes. Solo añadir que ese "ritmo", más que ritmo era, o es, un "dejar pasar el tiempo y las ganas". Bien, después del esfuerzo que me supuso el rebelarme contra mis ganas de tomar yo la iniciativa, trabajo que me llevó meses de "estate quieto, no pienses, no pasa nada, mañana será mejor" ahora me echa en cara que no tome la iniciativa. Creo que es normal que, después de años y años de frenarme, de reprimirme, de coartarme a mi mismo, ahora me cueste el recuperar esa, como decirlo, alegría, predisposición, en definitiva, volver a tomar la iniciativa sin miedo al rechazo, sin miedo a la negativa, sin miedo a las malas caras, ...
Total, que si me hubiera quedado callado, estaríamos igual. O "más  o menos".

Verano, playa, mar, ...

Y otras actividades, igual a otros problemas. A mi no me gusta la playa, así que, si puedo, me escaqueo para no ir. Pero eso no significa que no la soporte y que no quiera ir de ninguna de las maneras. Ayer le dije a mi pareja "hoy te acompaño a la playa", quizá un poquito forzado por sus constantes quejas "es que no hacemos nada juntos" y cosas por un estilo que me había dicho hace ya unos días. Mi sorpresa fue la respuesta: "No me acompañes, prefiero ir sola". Hoy, no me ha dado la oportunidad siquiera. "Si te apetece, mañana te vienes conmigo a la playa"
Llamadme mal pensado, pero si alguien ve un comentario así en una película, está esperando la siguiente escena para ver con quién se la está pegando. ¿O no? Más aún cuando, al volver de la playa te dice "Luego te explicaré por que no quería que vinieses a la playa conmigo" Y, al cabo de un buen rato, empieza a divagar sobre la tristeza, lo mal que lo ha pasado en esta vida, que cuando nos casamos eramos muy jóvenes, que tuvo que hacerse responsable a la fuerza,... Pero, ¿y eso tiene algo que ver con que la acompañe a la playa? Cada vez entiendo menos. Si alguien tiene una explicación y me la da, le estaré eternamente agradecido.